私はよく自分の事を、顔が可愛い・声が可愛い・恵まれた容姿に、撮れ高を作れる運もあると豪語している時が稀にある。
自分に自信を持ち、堂々としている所を見せるのが基本的には正しいと思っているし
それは自分を鼓舞するのに丁度いいからだ。
(本当に心からそう思って言ってる時もある)

要らぬ心配をかけるのは、どちらかと言えばファンの皆に対してしない方がいいとも思っているし
元気な所を見に来てくれているんだからと頭では解っている。

自分の断片的な部分を切り取って発信していく事が配信者であり、どれだけ切り取られていない所が見えて評価も批判もされなくても、寂しくはあるけど仕方ないとも思っている。

でもふと、配信終了のボタンを押した後の私は
口に出す言葉とは裏腹に自分に対しての自己肯定感の低さから自分を卑下する様な事を思ってしまうし病んでみたりもする(ここら辺は鰻メンバーはよく知っているし慰めてくれていたりして毎度感謝が耐えない)
暗い天井をぼーっと見ては、過去を振り返ったり
もっと上手く出来なかったとか、言いすぎてしまったとか、自分の態度が悪かったとか、説明したいけどできなくてもどかしいとか
そんな事で頭がいっぱいになっては自己嫌悪する日もあったりする。
多分皆も経験があると思うけど、自分の事が嫌いになったり失望したりするんだろう。

暗い部屋で、閉鎖的な気持ちになりながら
Twitterで嫌いだと思ってた自分の事を俯瞰で見ていると
あれ、私自分の事本当は好きじゃん
と思えてくる

嫌いでたまらない自分の事ばっかりエゴサーチして
ファンアート見て、サムネイル見て、YouTubeのコメントとか、スパチャ欄とか、ファンクラブとか、祭壇の写メとか、ボイスの感想とか、そういうみんなのコメントを見ていると
やっぱり私自分の事好きじゃん
いや、皆が私の事好きでもいいって思わせてくれてるんじゃん
キラキラしてるのは皆が照らしてくれてるからだったんだわと思うと

少し自分が赦せるような気がして眠れなかったのに眠くなってくるのでもう寝ることにする
6時なので寝てない人は早く寝るように
これ今の話なのかよ！って思ってる人おやすみなさい
これからも私の事照らして赦させて